留下的只有孤单,南师中北

  当想念变成了一种念想,

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走过的十几年里,我不知道自己错过了什么,遗失了什么,记忆的角落留下了伤痛的回忆,我不想去回忆,也不敢回忆,那些永远摸不掉的痛。

  我会顽强的走下去,

四年,这样一个漫长得需要同样漫长的四年来回溯的时日,似乎等不及我们喊一声“等一等啊”,就会倏然离去,而它走的时候,也许比来的时候更轻,悄无声息,身后却是我们没心没肺的喧闹,我们就像从未意识到,四年,其实也可以转瞬即逝。

或许,我对不起你们,我总是用刀子狠狠的伤你们的心,直到你们一个个的离去,仿佛自己才懂最在乎的不是她,是你们。我的不珍惜让你们离开我,到最后只一个人独自伤感,独自流泪,我后悔过,挽回过,可时间不会原谅我。错过就是错过,离开就是离开,时间不会放过我们每一个人,我们都在变,披上厚厚的伪装。用坚强的外表遮住那弱小的心。

  从不屈于生活的艰难,

人的一辈子能经历多少个四年呢?我想,大概侥幸也就二十五个吧,而在我的这已经过去四分之一的四年里,我与中北相识了一年,几乎是整整的一年。一年的时间足够我安顿好自己,把自己像一棵树一样从一个地方移植到另一个地方,给自己紧实最后一块新土,浇上足够的水。一年的时间也足够我明白,有很多东西,就在我不注意的时候,会出现在我不注意的地方,最后以一个不注意的方式消失,我就像从未见过它们,它们也从未出现过在我的生活中,譬如爱情,譬如尘埃……

或许让回忆重演,我的选择还是如旧,我不是好孩子,更不是好男人。我总是用别人对自己的呵护狠狠的伤她们。最后看着一个个离开。留给自己的只有无助,看着那天空,空荡荡的天,寂寞的云,呵呵。自嘲自讽眼泪是最好的陪伴,孤独的时候,她来陪伴我,或许一辈子不离不弃是说给她的吧。

  即使最后剩下的只有自己。

可中北的即将离去我注意到了,比注意许多其他东西更加注意到了,她将要离开这里——她生活了十八年的南京,去往丹阳,留下14到17届的我们,留下她“生活”过的痕迹。我们似乎也从中北即将离去起,开始觉得大的意义上的孤独,我们被留在了这儿,这种孤独在剩下的四届里,一届比一届深重。我们也将要学会大的意义上的想念,尤其是在周遭的环境渐渐更多地烙印上南师的气息后,我们会开始想念中北,想念她原来的样子,开始觉得从前未曾注意的分外美丽。

最痛的伤永远是最爱的人给的,宝贝,我为你放弃了一切,可你最后留给我的只有破碎的心,我不敢再爱了,我害怕被伤,害怕孤单,害怕你给我留下的痛彻心扉的思念,我害怕你给我留下的一切,害怕眼泪留下,我把心给你,把毕生的爱给你,你却玩腻了。许下的天长地久,不知你丢在了什么地方,我拼命的找,仔细的找,我用我的心在找,我用了我的一切去找,它却再也找不到。剩下的只有寂寞,悲伤。角落里的眼泪,没有人懂。

  多少次追求着梦,

学校新北区刚建好的图书馆挂上“生地图书馆”的牌子我也注意到了,格外醒目,我知道发生了什么,中北正在从南京消失。尽管不知道南京会不会对中北的离去不舍,但我是的,我不舍生活了一年的地方逐渐失去了原来的模样,更害怕自己这样的留下被同抛弃挂上等号,害怕自己渐渐对回忆恍恍惚惚,迷迷瞪瞪。

有人说,过去了就过去了,既然过去了,就再也不会回来,或许说的对吧。

  只为了你变的更加的卓越,

毫无疑问,我是一个念旧的人,即使明知道有些过去了的东西花时间来回忆毫无意义,但我依旧乐此不疲,对那三年如此,对这四年亦如此。所以,我不是一匹好马,我爱吃回头草。而对于我这样一匹不好的马来说,四年的时间,足够我把前三年早早吃过的草再吃好几遍,从早到晚,从晚到早。
我像是生活在一个自己构建的圈里,来回打转,而现在,中北成了这个圈最外面的一环,我走了更大的圆,吃了更多地草,不注意就走了中北的四分之一,四年只剩了三年。

人总是这样,宁愿抛弃拥有的,也要去追求那一个个幻想,最后留给自己的只有寂寞,看着一个个离自己远去,内心的伤痛只有自己懂,不懂自己为什么会放弃拥有的,去追求那一个个幻想,最后破碎的不只有梦,还有心。

  生活需要的是一种勇气,

还有三年,似乎就要印证那句“所有的成长都是为了分别”,可我还没做好准备,还没来得及喊一声“等一等啊”,但我知道,终归是要分别的。

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  让我领悟到许多的人生话语。

如果,如果三年后,我离开时有选择,我不想做一匹好马。

  我将一直不懈,

  怒放的生命追求,

  不枯萎的心奔跑,

  最后哪怕是失败的一塌糊涂地我也无悔。

  从不放弃一颗心的距离,

  哪怕是落下旧的尘土死灰,

  我会从娇阳下升起,

  学会了拥抱温暖和光明的气息。

  从不懈怠时间,

  那怕是剩下了自己,

  走过的路还是那么的长,

  心中的方向不会因为她的离去而慌张。

  我多少次的向往,

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